Идет мужик домой пьяный и думает: « Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит и спросит: « Ты что, опять пил?», а я: « Нет, вот видишь, книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню, берет книгу. Жена заходит:

- Ах ты, гад, опять напился?!

- Ты что, видишь, я книгу читаю.

- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

 * * *

Сидят три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, могу больше… вырвет…

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

 * * *

- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!

- Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»

* * *

Беседуют две девушки:

- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

 * * *

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 * * *

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Вовочка:

- Жаренные, Мария Ивановна.

 * * *

Хозяйка дома говорит квартирантке:

- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

- А что, он и к вам ходит?

 * * *

Один ковбой говорит другому:

Билл, ты с этой сигаретой на идиота смахиваешь!

- Хорошо, Гарри, я буду смахивать в другую сторону…

 * * *

Две подруги:

- Я попыталась сама настроить телевизор.

- Получилось?

- Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроила его против себя!

 * * *

- Вчера  был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.

- Что, она вас так взволновала?

- Нет, я выспался в театре.

 * * *

Разговаривают два холостяка:

- Моющие обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стен и запихивать в стиральную машину!

 * * *

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростёрши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись она бьёт мужчину в грудь. Раздаётся звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается, и он с досадой говорит:

- Надоели эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

 * * *

Встречаются две подруги:

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну, как?

- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

 * * *

Разводятся заяц с зайчихой.

- Какова причина?

- Она косая!

- А до свадьбы вы этого не видели?

- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

 * * *