|
Студенты и преподаватели
Сложность экзамена определяется не сложностью предмета, а сложностью преподавателя.
* * *
- Почему на меня так кухне смотрят косо? Я всего лишь готовлю свинину в вине.
- Сосиски готовь, и нормально смотреть будут!
- У меня во вторник коллоквиум по физики. Надо готовиться. Пойду Bigbangtheoryсмотреть.
* * *
Объявление:
Срочно куплю машину времени, чтобы вернуться в начало семестра. Или возьму в аренду, после сессии верну. Дорого. Очень дорого заплачу.
* * *
- Ты чего небритый опять?
- Сессию сдам – побреюсь.
- А если не сдашь?
- Не сдам – там побреют…
* * *
Сейчас выпускаются поколения студентов, закончивших университет с помощью Википедии. Становится реально страшно жить.
* * *
- Я тебе говорю, она странная! Например, сейчас у нее стоит статус: Ура! Сессия!
* * *
Разговор двух студентов в ICQ:
- «Дальнобойщики – 3» вышли!
- Неее…
- Да точно, я тебе говорю!
- Они выйдут после сессии.
* * *
Нам на психологии сказали, что животные не могут планировать. А я ей сказала, что белка – летяга может.
* * *
Вчера позвонили из деканата. Сказали, что потеряли мой курсовик и чтоб я его принес. Но вот в чем заковырка, я его еще не сдавал.
* * *
Закон Мерфи во время сессии:
- У соседа вопросы и билеты проще.
* * *
К концу учебы в университете понимаешь, что все труднее ответить на безобидный детский вопрос « Кем ты хочешь стать?».
* * *
- Мой однокурсник в университете собрал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель все равно был поражен.
- Куда?
* * *
Месяц как отслужил после пяти лет университета, а сегодня снилось, что меня из казармы дневальный не выпускает, а мне к первой паре на вышку надо…
В середине месяца в институте сменился ректор.
- Слышал про приказ ректора – ITотделу к началу следующего месяца внедрить систему документооборота?
- Да? А медицинскому факультету разработать к пятнице лекарство от рака?
* * *
До экзаменов остаётся или до фига, или один день.
* * *
Первая пара по деловому менеджменту. Преподаватель – молодая аспирантка. Что-то второпях объясняет и говорит:
- А еще мы будем играть в ролевые игры. Ой нет, в деловые, хотя…
Студент соседу шепотом:
- Я буду всех её парах!
* * *
Общаются два студента МГУ:
- Ты представь, у нас в расписании физкультура через 15 минут после лекции стоит!
- И что? У нас вообще перерыв за весь день.
- Да дело в том, что лекция у нас на Охотном ряду, а физкультура-то на Воробьевых горах. Так и знал, что на втором курсе телепортацию проходить будем.
* * *
Преподаватель на первой лекции, читая журнал:
- Ну, вроде иностранцев в группе нет, проблем с языком не будет…
Голос из аудитории:
- What?
* * *
Разгадываю сканворд, в нем опрос: «Ждет студента, 4 буквы». Понял, что менять тактику обучения в университете, когда после длительных поисков альтернативных вариантов ответа староста подсказал: «Пара».
* * *
Университет развивает все способности, в том числе глупость.
* * *
У студента нет слова «несъедобно». Продукты делятся на «съедобные» и «вкусные».
* * *
У студента в ICQстоит статус «хочу в зоопарк».
Ему пишет знакомая:
- В зоопарк? В дождь?
- Да, сдайте меня в зоопарк. Там кормят.
* * *
Студенты – филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических, и 8 синтаксических ошибок.
* * *
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба Яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
- Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
- Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга:
- Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
* * *
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…
* * *
Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский язык сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский язык сдашь?
- Методика есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать…..
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки ( а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
| 
