|
Скорая помощь
* * *
Приходит бабушка на приём к врачу и жалуется:
- Вот, нога болит, прямо не могу. Терпежу нет, как болит.
- Ну, конечно, что вы хотите, бабушка, вам ведь уже восемьдесят лет, понятно, что в таком возрасте все уже болит!
- Но ведь моей второй ноге тоже восемьдесят лет, но она-то ведь не болит!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...
* * *
- Доктор, помогите – моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет…
* * *
Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот-вот! Особенно правое ушо!
* * *
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки – для вас.
* * *
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту…
- Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену…
* * *
В роддоме
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда, у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же у него…
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
* * *
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
* * *
Скорая помощь
Молодой хирург режет девушку под местной анестезией, врач:
- Девушка, вы где учитесь?
- В МГУ.
- А специальность?
- Переводчик.
- О! Подскажите мне, а как лучше язык выучить?
- Практикой.
- Да… практика – она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился.
- Доктор, мне страшно.
- Почему?
- Вот вы меня режете-режете… А говорите, что не доучились.
* * *
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
- Почему в кабинете хирурга всегда работает молодая и самая симпатичная медсестра?
* * *
Собирались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.
Бабушка:
- А врач-то с вами будет?
Я:
- Да, бабуль… крутой спец.
Бабуля:
- А специализация у него какая?
Я:
- Патологоанатом он…
Бабуля полезла за валидолом.
* * *
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не офигевшими!
* * *
| 
