ЧУДАКИ

 ***

Один мужик другому:

- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…

 ***

- Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет…

 ***

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я – миллионер!

- Я твой друг.

 ***

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

 ***

Повстречались как-то два семейных человека.

- Слушай, что такое медовый месяц?

- Представь себе, что вся наша семейная жизнь – это бочка дёгтя, а сверху то-о-оненький слой мёда, так вот это и есть медовый месяц.

- Да-а-а. Видимо, я бочку не стой стороны открыл.

 ***

Муж – другу:

- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.

- Предложи ей вместе сходить за пивом.

 ***

Встречаются два строителя - трудоголика.

- ну что, ещё по кирпичику?

 ***

- Дорогой…

- Что, любимая?

- Не умничай!

 ***

Мужская логика: «Я не знаю, что это – я это не трогаю».

Женская логика: «Я не знаю, что это – я это выброшу».

 ***

- Твоя собака утащила мои туфли!

- Ты с ума сошёл! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

 ***

- Купила себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»

 ***

- Ты вообще чем занимаешься на работе?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду ещё не били?

- Нет пока. Я акушер в роддоме.

 ***

Встречаются два загорелых отпускника:

- Ты где был?

- На юге! Отличный отдых – море, фрукты, вино, девушки и женщины… А ты где был?

- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, тёща и жена.

***