Все мы пациенты
***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие – та зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
***
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но кто заставит их глубоко дышать?
***
Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели действительно вредно пропускать рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
***
Приходит рокер, « ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться …
- Это как, поясните, пожалуйста …
- Ну как: вот пиво пью – не тащусь, с телками на мотоцикле еду – не тащусь …
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели … Вот, возьмите книжку « Унесенные ветром». Когда прочитаете – приходите …
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да доктор … Я ТАЩУСЬ!!!
***
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
***
Акция в поликлинике: пройди без бахил и получи от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
***
- Причина вашей болезни – алкоголь!
- Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
***
Доктор встречает давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
***
Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Она:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше:
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал – доктор выше, а я бухгалтер!
***
Крест на медицинской эмблеме – намек, что результаты лечения бывают разными.
| 
