Мимо тещиного дома

 * * *

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извинятся.

 * * *

Собравшись на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.

Один из них восклицает:

- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

- А-а, да это крыльцо обледенело!

 * * *

- У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой!

 * * *

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А теща в это время начинает мыть посуду. После возращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:

- У вас в сковороде что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отмыла.  Что это такое было?

- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…

 * * *

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять… Остался один пельмень. Теща его съела – и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятек, похлопай…

- Браво, мама, браво!

 * * *

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет к нам жить.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости и кричит жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права…

 * * *

Умирает теща…

- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:

- Ну что, теща, давай на посошок.

 * * *

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:

- Да ты ж дурак. Гвоздя забить не можешь!

Новый русский возмущается:

- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

* * *

Ещё>>